эээх

Срочно, срочно в Крым! Работать не прет ваааапще...

@настроение: мы тупеем на этой войне, господа!

---

c ЖЖ

Человек пытается избавиться от клеща, капает на него новейшим средством. Насекомое ещё крепче вцепляется в человека всеми своими хоботками, присосками и пятипальпами, пытается забраться глубже под кожу. Одновременно старается деморализовать противника:



– И не стыдно вам? За что вы меня травите, вот какую-то гадкую химию купили, я вижу. А ведь применение химического оружия запрещено гуманистическим человечеством, за это теперь Саддама Хусейна судят.



– Вы пьёте мою кровь. Не хотите глотнуть химии, уходите по-хорошему. Обещаю, не трону.



– Вам жалко капельки вашей отвратительной крови?! Вы жлоб! Подумали, что мне надо кормить детей?



– Не за мой счёт. Каждому из вас дай капельки – ноги протянешь, коньки отбросишь, ласты склеишь.



– Да вон клопов куда больше, а вы меня маленького беззащитного травите. Вы клоповый провокатор! Да, да – вас клопы подослали, эти страшные враги нашего древнего трудолюбивого народа.



– И клопов вытравим, не всё сразу.



– Теперь я всё ПОНИМАЮ, вы нас просто не любите. НЕ ЛЮБИТЕ. А ведь Христос и Махатма Ганди заповедовали ЛЮБОВЬ к ближним.



– Ну не к клещам же. Вы нам ближние в плохом смысле.



– И великий русский писатель граф Лев Толстой учил не противиться злу насилием. Видите, я клещ, принадлежащий русской культуре. Интеллигент я. И во мне ваша русская кровь.



– Кровосос ты. А ещё вы заразу разносите.



– Предрассудки, антиклещёвые предубеждения. Вы сами заразные, алкоголики, наркоманы. Приходится вместо высококачественного гемоглобинового продукта пить всякую гадость. И никакой благодарности с вашей стороны, ни хотя бы извинений. Возмутительная бессовестность!



– Щас тебе будет благодарность. Чуешь, чем пахнет?



– Вы ксенофоб, фашист и убийца – планируете энтомоцид! Вам не стыдно?



– Нет, я бабочек люблю. Правда, не всех, среди бабочек встречаются вредные для сельского хозяйства. А вот божьи коровки и симпатичные и полезные, вредной тлёй питаются.



– Спасите! Помогите! СКИНХЕДЫ УБИВАЮТ!!!..

---

...

Иоганн Себастьян Бах... Фуга 578. Релаксирую...



Это та которая из "Наски"

@музыка: Бах-с...

@настроение: нервно-умиротворенное

---

Телефон, который не звонит...

Снова положил на него денег. Ритуал. И пусть не звонит. Просто. Может. Или нет. Не знаю. Надо? Уже не знаю. Ничего не знаю. Рука в карман. Достаем. Открываем крышку. Пропущенных вызовов нет. Назад. До следующего позыва проверить. И больно и приятно. Хандра.

---

Ахуеть...

Делали манту (туберкулез у сотрудника), так врачиха просто посмотрела на мой видок - и просто так в лоб: "Ждем вас, молодой человек в 15.00 в нашей поликлинике. Гемаглобинчик у вас маленький, температурка понижена, с желудочком похоже проблемки... В общем, ждем-с. А то знаем мы вас, пока в кому не впадете - к врачам ни-ни..."

---

Просто так...

Dancing in a moonlight

Singing in a rain

Oh, it's good to be

Back home again!

---

Вдруг охотник выбегает

прямо в зайчика стреляет.

позвольте-позвольте, стреляет-то зайчик!





полный размер - http://photofile.ru/users/minkie/10.../?do=full_image

ОСТОРОЖНО! Полтора мегабайта!

@настроение: Нурик, ты - НЯЯЯЯЯ!

---

Not bad...

Этика сексуальной жизни





Glossary



Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!



Одноразовое приключение.

Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.



Просто встречаетесь.

Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.



Отношения.

Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.



Вместе живёте.

Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.



• • • • •



1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.



2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.



3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

* гёрлфренд твоего друга;

* сестра твоей девушки;

* мама твоей девушки.



4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

* сестра твоего друга;

* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

* бывшая девушка твоего друга;

* дочка твоего друга.



5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.



6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.



7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.



8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.



9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.



10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.



11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.



12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.



13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.



14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.



15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.



16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.



17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.



18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.



19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.



20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.



21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.



22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).



23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.



24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.



25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.



26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.



27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.



28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.



29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.



30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.



31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.



32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.



33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.



34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.



35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.



36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).



37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.



38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.



39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.



40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.



41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

@настроение: что-то в этом есть...

---

Тру.

с сайта знакомств. Девушка ищет парня.



Он:



Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на свежем воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

@настроение: поднялось малость...

---

Идет война народная...

...с фиговыми инетчиками... Уже неделю эти редиски не могут дать мне данные по внешнему IP. При этом не забывая минусовать деньги. Лепят горбатого что "все через нат, вот ваш айпи и тэпэ." На вопрос где маска с гейтом как-то не отвечают.

Комп мой в этом клоповнике начинает задыхаться. То трояны полетели пачками(слава яйцам дрвеба свежего поставил, уффффф), то svchost начинает пожирать 100% камня и столько же мозгов, дважды комп не пускал меня по логину при старте затыкаясь во всех MSHOME, HOME, WORKGROUP, MISHAHOME и прочих рабочих группах поселившихся на портах головного коммутатора...



***



Тренируюсь в скудном наборе виндовых CMD команд проверки маршрутов. Уже знаю что у меня в подъезде живут 2 Миши и один Андрюша. Если nbtstat не врет конечно. Клоповнииииииииииииик - ЖУТЬ.

ВиФи-шлюз опять же лежит на столе когда должна висеть под потолком, ибо натить внутренний адрес на внутренний - противоречит здравому смыслу...



РобятЫыыы!!! Не ведитесь на кабельные интернеты! Ставьте сразу АДСЛ, нервы спасете!

---

Сисадмины любят своих пользователей. Очень любят.

Но даже в этой сплоченной секте есть разночтения - как надо их любить - жареными или вареными....

@музыка: клацанье шпинделя винчестера

@настроение: ...началось в колхозе утро...

---

а еще...

меня второй день откровенно плющит от саудтрека из "Гостьи из будущего"

Надо же было припереться вчера (на самом деле сегодня уже) с встречи пента-клуба и с порога искать в интернете эту чертову "прекрасное далеко"...

И ведь хрен найдешь! 99.99% сцылок - на поганище (перепевку галимой группенки "Приключения Электроников"). Нашел и до 3х ночи по кругу слушал. Вставляет почище финской польки. А потом как вспомнишь что мальчики в то время любили вовсе не сисястых телок а Гайку и Алису Селезневу... А уж анекдотов...

Одним словом - "скупая мужская слеза..."

@музыка: "Прекрасное далеко" в исполнении Большого Детского Хора

---

не поверите - плакал.....

И т.п. - вот здесь - http://www.fadeeva.com/Russian/animals_ru.html

---

что-то мне взгрустнулось...

Грубым дается радость.

Нежным дается печаль.

Мне ничего не надо,

Мне никого не жаль.



С. Есенин

---

Вроде все хорошо, зарплату дали, маршрутизатор домой купил, подарочную бутылку "Лезгинки" презентовали, выходные на носу...



Почему же мне ТАК ХРЕНОВО??

---

Тру

http://fizzlebot.com/sinthai/thehouse.htm

---

Храни меня господь от аутсорсинга...

Два дня орлы подключали меня к инету... первый кабель протянул - не смог tcp/ip настроить. Я ему - чувак, у тебя гейт не пингуется а он мне - не-не-не, там надо компутер в сеть настроить, а где у 2К это делать не знаю, ну почему у вас не ХР... На фразы что не надо бабушку лохматить он сначала гордо потом робко говорил что он все знает и умеет, но на вопрос "где пинги, Билли?" ответить так и не мог... "Второй" был адекватен и даже умен. ткнул-воткнул, заадминился, вписал. попили чаю, покурили. За минут десять ему позвонило 3 клиента - один мужик и две "девочки-блондинки". Избави господь отвечать по мобильнику на вопросы "почему комп не выключается"...



...Храни меня господь от работы аутсорсером. И от работы где пользуются аутсорсингом...

---

О вреде огурцов

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике





Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.



С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.



Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.

100% всех солдат ели огурцы.

99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.

93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!



Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.



Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».

---

читая новости о ближнем востоке подумалось, а многие ли из нас смогут быстро и четко ответить на очень простой вопрос: Где находится ближайшее к Вам бомбоубежище?

---

сто коанов мышонка Скр (фрагменты)

Предисловие переводчика



Это было много столетий назад в одной очень далекой стране. Каждое утро по горной тропе из монастыря Шао-Линь спускался маленький серый мышонок. Он спускался вниз, чтобы нести людям мудрость и свет. В лапке он держал волшебную бамбуковую палочку. Этой палочкой он время от времени стукал по голове своих учеников, чтобы до них лучше все доходило. Звали его мышонок Скр. Много историй рассказывают люди про этого мышонка и его друзей. Лучшие из них, числом 100, собраны в этой книге. Говорят, тому, кто все прочитает и поймет, однажды во сне явится маленький серый мышонок, легонько стукнет его по голове своей бамбуковой палочкой и выполнит все желания.



Коан про медвежат



Однажды мышонок Скр спускался по горной тропе из монастыря Шао-Линь. Навстречу ему шел Винни Пух. Винни Пух раньше никогда не видел мышонка Скр, поэтому он спросил:

"Послушай, мне нужно туда, на вершину горы Шао-Линь, где живет мудрый мышонок Скр. Правильно ли я иду?"

"Как идешь, так и иди", - ответил мышонок.

"А еще, ответь мне пожалуйста," - продолжал Винни Пух, - "мудрый мышонок Скр обучает в своей школе медвежат?"

Мышонок пристально посмотрел на него и сказал:

"Медвежат не обучает."

"Как жаль! Значит мне не стоит туда идти?" - огорчился Винни Пух. - "Ведь я как раз медвежонок!"

"Медвежат мышонок Скр не обучает", - повторил мышонок Скр и уронил три матрешки: на одной был нарисован мышонок, на другой - медвежонок, а на третьей - поросенок.



И тогда произошло одно из трех:

1) Винни Пух развинтил все матрешки, и увидел, что там внутри одно и то же. И сразу все понял.

2) Винни Пух развинтил все матрешки, и увидел, что внутри там пусто. И сразу все понял.

3) Винни Пух развинтил все матрешки, и увидел, что там внутри нет ни мышат, ни медвежат. И сразу все понял.



Вопрос:

Что на самом деле понял Винни Пух?



Ответ:

Сначала Винни Пух ничего не понял, и тогда мышонок Скр взял свою бамбуковую палочку и стукнул его по голове. Оттуда раздался пустой звук "Боммм!" И тогда Винни Пух понял, что если в голове пусто, то нужно учиться.



Коан про дырки в сыре



Мышонок Скр сидел на скамейке, пил чай и кушал сыр.

К нему подошел ослик Ия и спросил:

"Я очень умный ослик, не как другие ослы, поэтому скажи мне прямо, мудрый мышонок, что ожидает нас после смерти?"

Мышонок Скр сначала доел сыр, а потом и говорит ему:

"Если ты такой умный, ответь мне сначала на один Вопрос."

"Хорошо," - сказал ослик.

И вот, мышонок встал со своей скамейки и задал ему Вопрос:

"Когда мы съедаем сыр, куда деваются дырки?.."



"Куда деваются дырки от сыра?" - спросил мышонок.



Тут ослик Ия все понял, а дальше произошло одно из трех:



1) Он громко закричал "И я! И я!", а потом схватил свою бамбуковую палку и хотел больно стукнуть мышонка Скр прямо по макушке, чтобы оттуда раздался пустой звук "Боммм!". Но мышонок Скр был настороже и успел отбежать в сторону.



2) Ослик Ия взял пустую матрешку, развинтил ее напополам, и показал то, что было внутри, мышонку Скр. И сказал ему: "Вот они, эти дырки, все здесь!"

"А вот и неправильно," - сказал мышонок Скр, - "одна дырка - там!" - и показал пальцем на дырку в скворечнике.



3) Ослик Ия поставил чайник на огонь, и они вместе с мышонком Скр, с Пятачком, который принес бублики, и с Винни Пухом, который принес мед и варенье, целый вечер сидели вокруг кипящего чайника, пили чай и смотрели, как из носика высоко в небо уносится пар, и смешивается там с птицами и белыми облаками.



Они поставили чайник, а потом вместе с мышонком Скр, с другими мышатами, с Пятачком, который принес бублики, и с Винни Пухом, который принес мед и варенье, целый вечер сидели вокруг кипящего чайника, пили чай и считали вечерние звезды. И смотрели, как из носика высоко высоко в небо уносятся клубы пара, и смешиваются там с птицами и розовыми вечерними облаками.



Мышонок поставил чайник, и они вместе с осликом Ия, и с Пятачком, который принес бублики и связку баранок, и с Винни Пухом, который принес мед и варенье, целый вечер сидели вокруг кипящего чайника. Они пили чай, считали звезды, и смотрели, как из носика вьется струйка пара, уходит вверх, и смешивается там с луной, с птицами и синими ночными облаками.



Вопрос:

Куда деваются дырки от сыра?



Ответ:

А между прочим, дырки в сыре всегда были пустыми дырками, а не только когда сыр скушали.



Коан про горшок меда

Однажды Винни Пуху захотелось меда. Сначала он хотел просто залезть к пчелам в дупло, но потом передумал, потому что эти пчелы жили на горе Шао-Линь и слушались только мышонка Скр, и весь мед приносили только ему. Тогда междвежонок придумал одну хитрость. Он пришел к мышонку Скр и сказал:

"О мышонок, я принес тебе Мудрый Подарок от ослика Ия, учителя Пустоты. Но сначала ты должен дать Ослику что-то взамен. Например, горшок, наполненный медом с горы Шао-Линь."

Мышонку очень хотелось узнать, что же за Мудрый Подарок велел передать ему ослик Ия, учитель Пустоты. Он сходил в чулан и принес Винни Пуху полный горшок душистого меда, который собрали пчелы на горе Шао-Линь.



А Винни Пух схватил этот горшок и в мгновение ока вылизал оттуда весь мед. Потом он еще раз облизал горшок и протянул его мышонку:

"Вот, держи. Мудрый ослик Ия, мой учитель, велел передать тебе полный горшок первоклассной Пустоты."

Мышонок Скр сразу все понял, но не подал виду. Он осторожно взял горшок, заглянул в него и сказал:

"Что-то он не кажется мне полным до краев. Не пролил ли ты часть Пустоты, пока бежал сюда?"

"А это не страшно", - нашелся Винни Пух, - "потому что мудрый ослик Ия всегда говорит нам, что важна только та Пустота, которая сидит в твоей собственной голове и которая помогает тебе найти свой Путь в Темноте."



Услышав это, мышонок Скр немного подумал и сказал:

"Ну так давай же добавим в этот горшок той Пустоты, о которой говорил ослик Ия, и тогда ты обязательно найдешь свой Путь в Темноте."



С этими словами он надел пустой горшок медвежонку на голову, чтобы Пустота, которая была в голове, добавилась к Пустоте, которая была в горшке.



Голова медвежонка застряла в горшке, и долго еще потом он бегал по горе Шао-Линь, стучал головой о стволы деревьев и искал свой Путь в Темноте.



Вопрос:

А что подумали пчелы?



Ответ:

А пчелы собирали мед.



Коан про сон



Однажды Винни Пух приснился мышонку Скр и спросил его:

"Правда ли, что весь мир - это сон, а мы на самом деле спим?

Мышонок Скр ничего не ответил.

На следующую ночь Винни Пух снова приснился мышонку Скр и спросил его:

"Правда ли, что мы на самом деле спим, и все присходит во сне?

Мышонок Скр ничего не ответил, и только стукнул его по голове своей бамбуковой палочкой, чтобы не мешал спать.

На третью ночь Винни Пух снова приснился мышонку Скр и спросил его:

"Правда ли, что мы все спим, и все происходит во сне?

И тогда мышонок Скр взял свою палку и погнался за ним, чтобы стукнуть по голове. А Винни Пух стал убегать. А затем произошло одно из трех:



1) Мышонок Скр догнал медвежонка, стукнул его по голове, и оттуда раздался пустой звук "Боммм!". От этого звука они оба проснулись.

2) Мышонок Скр гнался, гнался за Винни Пухом, и вдруг вспомнил, что он на самом деле и есть Винни Пух, а это ему все приснилось.

3) Бамбуковая палочка, которую держал в руке мышонок Скр, вдруг вспомнила, что она на самом деле и есть Винни Пух, а это ей все приснилось.



Вопрос:

Правда ли, что мы на самом деле спим, и все происходит во сне?



Ответ:

Спи, и не мешай спать другим.





Коан про Неправильные Деревья горы Шао-Линь



Однажды мышонок Скр спускался по горной тропе из монастыря Шао-Линь. Навстречу ему шел Вини-Пух.

Винни Пух остановил его и спросил:

"Сколько звезд на небе?"

"Пересчитай сначала Неправильные Деревья, что растут на горе Шао-Линь, и потом только спрашивай про звезды", - ответил ему мышонок.

Тогда Винни Пух позвал Поросенка, и они вместе стали считать Неправильные Деревья, что растут на горе Шао-Линь.

Чтобы не сбиться со счета, к каждому посчитанному дереву они привязывали розовую ленточку. И шли дальше.

Так они обошли вершину горы Шао-Линь тридцать три раза. А Неправильные Деревья все никак не кончались.

И тогда Винни Пух с Поросенком сели и призадумались. И вот что они решили.



1) "Эти деревья не кончаются, потому что они неправильные."

2) "Мы сами неправильные, поэтому не можем пересчитать эти деревья."

3) "Мы неправильно считаем эти Неправильные Деревья, поэтому у нас ничего не получается."



Вопрос:

Почему Винни Пух с Поросенком никак не могли посчитать Неправильные Деревья?



Ответ:

Потому что хитрый мышонок Скр шел следом за ними и отвязывал ленточки.

@настроение: ауммммммм