"Ежик в тумане"

А ведь только домой пойти собрался...







Правила игры



"Ежик в тумане"



#1 ЧТО СИЕ ЕСТЬ



Действо представляет собой небольшую ролевую игру, малопротяженную во времени

и с небольшим числом участников.



#2 ОБЩЕПОЛЕЗHЫЙ СОВЕТ



Hастоятельно рекомендуется предварительно посмотреть одноименный мультфильм и

проникнуться духом.Если проникнуться не удалось, лучше не играть.



#3 КВЭHТА



См. одноименный мультфильм.



#4 ЧИСЛО УЧАСТHИКОВ



Медвежонок (Мастер по местности) - кто-то, хорошо знающий местность: 1 играющий



Ежик(и): по легенде - один, но можно допустить, что широкая натура Медвежонка

могла позволить нескольких друзей-ежиков. Максимальное число ежиков - 5,

опитмальное - 1-3. Ежики должны очень плохо знать (совсем не знать) местность.

Это обеспечит реализм блуждания в тумане.



Белая Лошадь. Если число желающих играть >6, то оставшиеся могут изображать

Белую Лошадь (которых также могло быть и несколько, ибо кто может поручиться,

что Ежик не ошибся в тумане?). Все же не стоит устраивать больших табунов.

Лошадь также должна хорошо знать местность, чтобы не пришлось ее искать по

окончании игры, т.к. по легенде это не предусмотрено.



Самоварный Мастер (при наличии самовара): 1 играющий.



#5 МЕСТО И ВРЕМЯ ИГРЫ



Игра проводится обязательно вечером, при наличии густого устойчивого тумана.

Время года - желательно осень (достаточно темно вечером, густые туманы,

отсутствие комаров). Выбор местности - за Медвежонком (Мастером по местности).



#6 ПРАВИЛА ИГРЫ



Медвежонок уходит в туман и с периодическими криками: "Ежи-ик!" начинает

медленно дрейфовать в произвольном напровлении. Ежики через некоторое время

(ў1-3 мин.) тоже уходят в туман и с криками: "Медвежонок!" пытаются найти

Медвежонка. Игра заканчивается, когда все Ежики найдут Медвежонка. Ходить все

должны поодиночке. Белая(ые) лошадь(и) молча бродит(ят) в тумане.



Кричать следует не реже, чем 1 раз в 1 минуту (Ежикам) и 1 раз в 30 сек.

(Медвежонку).



Ежик, нашедший Медвежонка, молча отправляется к месту старта (следует вывесить

там какой-нибудь видный из тумана ориентир). При этом он стремится избежать

встречи с остальными ежиками. Если он при этом заблудится, он может снова

подключиться к игре.



Если два Ежика встретятся, они должны молча разойтись в противоположные

стороны.



#7 ПОСЛЕИГРОВОЕ ЧАЕПИТИЕ



Проводится при наличии самовара и Самоварного Мастера, который разжигает

самовар и поддерживает его в горячем состоянии до конца игры. (По квэнте этим

должен заниматься Медвежонок, но т.к. он представляет собой бродильный

персонаж, этим должен заниматься кто-то другой). После игры все пьют чай.



#8 ПРИМЕЧАHИЯ



* Желательно набрать веточек для запаха, этих, как там, можжевеловых.



* Самоварный Мастер не обязан искать в темноте щепки для самовара и

можжевеловые веточки ля запаха (рискуя стать одним из Ежиков). Этим должны

озаботиться Лошади и/или Ежики. Или Медвежонок. Желательно еще до игры.



* Ежики должны нести с собой что-нибудь вкусное к чаю.



* За промоченные ноги оргкомитет ответственности не несет.





(c) Copyright by A. Makarov (Elimekhtar) AKA 2:5030/441.2 AKA 777:777/277.0

1998 г.

---

Наш ответ Чемберлену-2. Последствия одного из моровых поветрий дневников

Цопирайт не мой.



100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина

(зачеркивать свершенное - пока лень, но может как нибудь...)







1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

---

О.Григорьев.

Посвящается... гм... дружбе в общем...



Я в комнату к другу шагнул

И двери захлопнул тяжко.

Увидев меня, он икнул

И выронил на пол чашку.



Брошенная на тахту

Моя тут невеста лежала,

С ватным кляпом во рту.

Лежала и еле душала.



Я развязал ей руки,

Вынул кляп изо рта.

Не издавая не звука

Трусы натянула та.



Надела колготки и платье,

Туфли, шапку, пальто,

И вышла, спиною пятясь,

Ни хлопнув и дверью притом.



Ну что же - прощай, подруга!

Вот так - навсегда, прощай.

Тронул плечо я друга:

- Ну что же, давай пить чай.

---

Чье-то...

Анатомия - лженаука, пpидуманная женщинами для опpавдания пpитязаний на pавнопpавное пpоисхождение от обезьяны по Даpвину, но мы-то знаем, из чьего pебpа их слепили...

(c) Не моё

---

Улыбнуло

ИСТОРИЧЕСKИЕ РОМАHЫ

(Пародии)



Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:



1) почвенники,



2) стилисты,



3) халтурщики.



Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитом картины <Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана>,- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвсиник, автор-стилист и просто халтурщик.



1. ПОЧВЕHHИKИ



Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно.

Hапример:



...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Но пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.



- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Kликнуть его!



В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...



Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.



- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?

- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Kрымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...

- Что ж тебе на смех сдалося?

- У нехристя-то, царь-государь, башка-стрижена.

- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!

- Стрижена, батюшка.

- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Kазань брал, заприметил.

- Ан стрижено!

- Брито!

- Стрижено!

- Брито!

- Стрижено, батюшки, стрижено!



Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Kровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:

- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..

- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.



А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...



Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови...





2. СТИЛИСТЫ



Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:



...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: <стрижено-брито, стрижено - брито...>



Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.



Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого. Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же.



С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана.



Где-то за соборами-слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали царспича, гукали...



Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..



Сын вошел встревоженный, как всегда. Kак у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху.



- Где пропадаешь?

Царевич махнул длинным рукавом:

- С татарином договор учиняли...

- С бритым?

- Он, батюшка, стриженый.

Улыбнулся сыновьей наивности:

- Бритый татарин...

- Стриженый.

Отвернулся от скуки.

- Брито.

- Стрижено.

- Брито...



Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет...



-Вот она - та ночная жилка: <Стрижено - брито>...



Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене...





3. ХАЛТУРЩИKИ





Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения.



...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Kремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.



- Псст, человек! - крикнул царь.

- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой.

- Меня кто-нибудь еще спрашивал?

- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли...

- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.



Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:



- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня,-ты? Дуй ко мне! Живо!



Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.



- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Kоготь.

- А с татарским послом виделся?

- Это со стриженым? Будьте уверены.

- Татарин - он бритый.

- Стриженый.

- Бритый!..



Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.



Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...

---

Тест: Какой из вас злобстер?

естественно злобный. И естественно никакого теста и в помине не было!

Если еще какой нибудь дятел позвонит - порву как тузик грелку... прямо по телефону.



Уроды, все уроды!!!

---

как надоело...

носить все внутри... Почему так гадливо? Понимаю бы остро и резко, чтоб кричать... Так нет же... Тупо и вяло, как порезаному пальцу, который слишком сильно перетянут бинтом...



Вроде ничего плохого не случилось, руки-ноги не ломал, головой об стену не бился...

Подайте кто-нибудь жилетку... Чтоб я зло и нервно с криком отказался. Сорвусь - может полегчает...

@настроение: хочу на работу... Она успокаивает...

---

Злые вы...

уйду я от вас...



Вот вам Ваш Алукард. Настоящий и единственный...

---

Это плёхо, плёхо...

Но ничего не могу с собой поделать...



Даавненько не ощущал такого стойкого чувства неосознаваемой и неконтролируемой неприязни...

Вот вроде все не особо страшно: да, пустышка, но бывают и хуже, глупее

Не суется вроде никуда, не мешается, а как взглянешь - аж передернет

Не уродина, не дура, не стерва, но просто трясет от одной даже мысли...



Или что-то со мною не так становится? Никогда такого чувства раньше не испытывал...

---

Гы! Гатична!

Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой

Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки

Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун

Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар

Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти

Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ

Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю

Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм

Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина

Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау

Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю

Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)

Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам

Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха

Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек

Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм

Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю

Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су

Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар

Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит

Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни

Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха

Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб

Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу

Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо

Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо

Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун

Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам

Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык

Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу

Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх

Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне

Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык

Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим

Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни

Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун

Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу

Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ

Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю

Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала

Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам

Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао

Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак

Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам

Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк

Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай

Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан

Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь

Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь

Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь

Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь

Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски

Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит

Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон

Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч

Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам

Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ

Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск

Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети

Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад

Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити

Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель

Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда

Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг

Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам

Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн

Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам

Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир

Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум

Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем

Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю

Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ

Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа

Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм

Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка

Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара

Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум

Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад

Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап

Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй

Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв

Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс

Эсперанто- Ми амас син

Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд

Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа

Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес





Естественно (с)перто, даже не помню у кого...

---

Вах красотища какая...

Коты умеют спать кому-то.

И очень грустно, если тот

не понимает почему-то,

как благодарно дремлет Кот.



Ведь там, где бьется жизнь свободно,

где неизвестные места,

случиться может что угодно

с Непонимающим Кота.



А.Аронов

@музыка: Мяяяяяяу!!!

@настроение: улучшается понемногу

---

Ингер Хагеруп

ГРУСТНЫЙ КОНДИТЕР





Жил-был кондитер грустный

На сладком островке,

Он торт большой и вкусный

Всегда жевал в тоске,

И крем-брюле с вареньем

Глотал он с отвращеньем –

Ведь ел он в одиночестве

На сладком островке.



А мимо шло, конечно,

Немало кораблей,

Он звал их безуспешно

И плакал безутешно

В кондитерской своей.

Ну как слезам не литься,

Коль не с кем поделиться

На сладком островке?



Так жил кондитер грустный

На сладком островке

И торт большой и вкусный

Всегда жевал в тоске,

Но вот вчера он умер

На сахарном песке.

И стало пусто-пусто

На сладком островке.





пер. Ю.Вронского

---

Чьё-не знаю...

...но понравилось



Там, где скучаю так мучительно,

Ко мне приходит иногда Она –

Бесстыдно упоительна

И унизительно горда…

---

гы...

Из какой-то ленты новостей:



В Генте в 1954 или 1955 году проходил симпозиум священников по теме - целуются ли ангелы? В итоге многодневных дебатов были сделаны выводы: целуются, но без страсти.

@настроение: о, даааааа....

---

Ассоль, окончание.

Итак, подготовка к феерическому шоу с кодовым названием "Операция Ы Алые паруса" завершена. Грей надевает смокинг, наводит педикюр, берет в аренду Феррари и выдвигается к центральной площади с криками "Ассоль, Ассоль!" Местные жители в недоумении - то ли джигит "Асса" орет, то ли солью в зад кому выстрелили.

Подозрительно быстро появляется "сама".

Мораль: значит знала, агентурная сеть не подвела. Совпадение? Не уверен. Ведь действительно: а если бы не пришла? Могло ведь быть и такое: приплыл Грей, ждет Ассоль, а той нет и нет... Постоял бы, постоял да и уплыл восвояси, контракт-то на каботажный рейс уже был подписан, просрочка на день еще терпима, а больше? Так бы и приплывал ежедневно? Люди же засмеют!

Итак, явилась... Эрегированный Грей ведет ее на корабль уверенный в том, что он победитель. Ассоль изображает влюбленные глаза.

[Занавес]



И что же происходит за кулисами? Грей считает что он - победитель, удачливый охотник. Но так ли это? Его жизнь постоянно связана с длительными командировками, и вряд ли он будет брать с собой в разъезды свою жену. Ассоль же тем временем распоряжается деньгами вечно отсутствующего мужа гуляет как заблогарассудится и не чурается ничтоже сумняшеся наставить ему ветвистых рогов. Победитель - она, ее метаморфоза в действии жертва->хищница, у Грея же сценарий неудачника с метаморфозой охотник->жертва.



Для интереса рассмотрим вариант закулисного развития событий "Ассоль-дурочка"

Неужели кто-нибудь полагает что при такой трактовке (а в данном случае у Грея сценарий победителя - начиная охотником он охотником же игру и закончил) охотник-Грей будет долго терпеть "в рот глядящую Ассоль"? Она уже побеждена, больше побеждать в ней нечего, сказать ничего кроме как "ах, какие красивые птички" или "здравствуй, милое солнышко" она не может. Нет, он скорее начнет охоту на другую.



В общем куда ни кинь - сказки не выходит. Из букв О,П,Ж и А слова "счастье" не собрать. Нет, не собрать...

---

Фарш невозможно провернуть назад...

И мясо из котлет не восстановишь...



А почему-то слишком часто стало хотеться. Прожить день-другой прошлой жизни. Пусть даже и не по другому. Пусть даже ничего не меняя.

---

Р.Рождественский

Отдать тебе любовь?





- Отдать тебе любовь?

- Отдай...

- Она в грязи

- Отдай в грязи

- Я погадать хочу...

- Гадай

- Ещё хочу спросить...

- Спроси

- Допустим, постучусь..

- Впущу!

- Допустим, позову..

- Пойду!

- А если там беда?

- В беду!

- А если обману?

- Прощу...

- Спой!! - прикажу тебе..

- Спою

- Запри для друга дверь!

- Запру

- Скажу тебе - убей!!

- Убью..

- Скажу тебе - умри!!

- Умру..

- А если захлебнусь?

- Спасу

- А если будет боль?

- Стерплю

- А если вдруг стена?

- Снесу

- А если узел?

- Разрублю

- А если сто узлов?

- И сто

- Любовь тебе отдать?

- Отдай!

- Не будет этого!!!

- За что?!

- За то, что не люблю рабов..

@настроение: Отдать тебе любовь?

---

Снова о работе...

...

Пять негритят, играя, судейство учинили,

Один засужен был, и стало их четыре.

...

@настроение: Последний негритёнок (me) посмотрел устало, повесился - и никого не стало...

---

Итак, Ассоль

начало где-то в комментах у Линзы.



продолжение истории.

В прошлой главе остановились на различных трактовках действий Ассоль. Теперь можно поговорить о механизме взаимодействий типа стимул-реакция, внешних и внутренних мотивах. Рассмотрим на примере варианта №2, полагая что Ассоль - замаскированная хищница.



Итак:

Акт 1.

--------

Ассоль-стимул: Внешнее проявление - взрослый - лежу я себе тихо в лесу...Устала я. Внутреннее проявление - скорее тоже взрослый: но недалеко от тропочки, мало ли кто мимо пойдет, страсть как приключения люблю)

Грей-реакция: Внешнее проявление - взрослый - бедняга, как она устала, какая милая девушка...Подарю-ка я ей колечко... внутреннее проявение - ребенок: Уй*ля какие буфера, вот бы трахнуть... Вобщем вот колечко в задаток ей, все равно чугунное, не жалко если потеряет или сбежит

Ассоль-стимул:томно вздыхает во сне...

Грей-реакция: ой ладно пора мне, смотрел бы долго еще, но увижу ее потом, пока пойду поспрошаю что за краля...

---------

Краткий анализ: Грей играет роль хищника, Ассоль притворяется жертвой.



[to be continued]

---

Уй... здохну...

сосмеху...

@настроение: Гатична! Зачот!