после обеда в комментариях...

---

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868 1955),

довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил

проделать на себе рискованный опыт испытать действие наркотика. С

большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в

забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что,

находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно

глубокую и важную научную идею, но на какую именно начисто вылетело из

головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится

вновь обрести ускользнувшую мысль.



И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие

опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя,

что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент

сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство.

Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и

опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул

бумажку с драгоценной записью.

На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше."

---

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?



- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?



- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?



- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?



- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.



- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?



- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.



- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?



- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?



- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?



- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?



- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.



- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?



- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.



- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?



Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?



- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.



Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?



- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?



- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?



- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?



- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?



- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.



- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!



- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"



- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?



- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?



- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?



- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?



- Тут гусь в пруду! Спасите!!!



- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.



- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?



- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?



- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.



- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?



- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?



- Где в Москве продается сукино молоко?



- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?



- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?



- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?



- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?



- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?



- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!



Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"



- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?



- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!



- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?



- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?



- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?



- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!



Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

@настроение: - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

---

Гы....

---

И только лошади летают вдохновенно...

http://www.transheekopateli.com/htm...er2/Lowadi.html

@музыка: Strange days (Doors)

@настроение: рыдал...

---

Красиво автор отжигает...

http://www.inosmi.ru/translation/228638.html

@настроение: нету его

---

Чья-то аватарка была...

@настроение: вставило...

---

вернемся к наши кошкам...

У кошки - четыре ноги

Вход, выход, +5 и земля.



ТТЛ-логика, однако...

---

"Ктулху лавз ю..."

Вы можете мне сказать - что это такое?

С утра Президент был не в духе. Он аккуратно, чуть ли не брезгливо, двинул пальцем синюю пластиковую папку.

- Это вопросы от граждан нашей страны, - советник Президента аккуратно выпростал руки из-под складок бесформенного черного одеяния и подтянул папку к себе, царапнув длинными заточенными ногтями по столу. Президент поморщился. Советник открыл папку и некоторое время молча просматривал листы с аккуратными распечатками вопросов. Угадать, какое выражение было в этот момент на его лице, скрытом под желтой шелковой маской, не смог бы никто, тем более, что никто и не знал - есть ли там, под маской, хоть что-то, напоминающее лицо.

Он закрыл папку. Президент выжидающе вглядывался в узкие щели, прорезанные в шелке. Он никак не мог разглядеть глаза советника и поэтому раздражался все больше и больше, хотя не подавал вида.

- А что? Нормальные вопросы, - советник сдвинул кончики пальцев. Ногти лязгнули, словно кинжалы.

- Особенно первый! - Президент все-таки не сдержался и повысил голос. Выдернув верхний лист из-под обложки папки, он нервным движением разгладил его и прочитал:

- "Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?"

Советник пожал плечами и промолчал, видя, как шеф скомкал лист и швырнул в корзину для бумаг.

- Они там что - думают, что это игрушки? - Президент с силой припечатал кулак к полированной столешнице. - Один идиот устроил модный... как его там... флэш-моб! А другие потянулись за ним, как бараны! Это же не кальмар, в конце-концов! Не осьминог!

На секунду задумавшись, он нажал кнопку селектора.

- Слушаю, - отозвался динамик.

- Что там с мониторингом Р'Лайха? Доложите мне немедленно.

- Через минуту предоставлю последние данные.

Прошло не больше сорока секунд, и селектор ожил снова.

- На шельфе спокойно. Температура и придонные течения в норме. Район патрулируется двумя нашими подлодками класса "Тайфун", никакой активности не отмечено. Около часа назад над точкой по своему курсу прошел японский траулер, после этого судов и самолетов в данном районе отмечено не было. Если необходимо, я могу связаться с капитанами обеих подлодок.

- Не надо, - Президент чуть успокоился, но говорил все еще резко и отрывисто - верный признак недовольства, - передайте, чтоб отправляли доклад в штаб каждый час, ясно?

- Так точно.

В кабинете снова повисла тишина. Советник чуть заметно сдвинулся в кресле, зашелестела тяжелая ткань одеяния.

- Не понимаю Вашего беспокойства, - его голос, пропущенный через коробку электронного фильтра, звучал ровно и мелодично. Без этого прибора понять советника было невозможно - частоты его речи были неуловимы человеческим ухом. - Звезды показывают, что до ближайшего благоприятного расположения, которое может повлиять на Заточенного, остается еще три тысячи двести лет. А без этого пробудить его невозможно, уверяю.

- Звезды показывают? А кроме звезд? Разве непонятно, что существует еще и мысль, способная на многое? Уже восемь тысяч человек задают этот вопрос. Восемь тысяч! А это значит, что все восемь тысяч думают об одном!

- Что такое даже восемь тысяч для Древних? - пренебрежительно уронил скрытый за желтым шелком собеседник. Президент откинулся на спинку кресла и медленно выдохнул, успокаивая нахлынувшую ярость. "Спокойно!" - сказал он себе.

- Вы так больше не говорите, хорошо? - усмиренный волей, голос его не дрогнул. - Если у себя, в Ленге, вы можете такими... понятиями оперировать, то у нас в России я попросил бы учитывать реалии менталитета. Нам сейчас только Ктулху не хватало для полного счастья. Вы можете меня заверить, что в случае своего пробуждения он не станет угрозой для национальной безопасности?

- Не могу, - ногти заскрежетали, яростно сталкиваясь, - и более того, не хочу. Потому что если Ктулху проснется, то никакой безопасности - ни национальной, ни, тем более, мировой - просто не останется. Это неприемлемо, потому что с крушением вашего мира непременно придет конец и нашему.

- И что же? - Президент поднял бровь, скривил тонкие губы в непривычной усмешке. - Неужели вас всех это пугает?

- Не пугает, - впервые за весь разговор советник посмотрел Президенту прямо в глаза, и тот прищурился, уловив холод, рвавшийся наружу из черных дыр в прорезях шелковой маски. - Дело в другом. За последнее время мы слишком привыкли к сотрудничеству. Ваши сновидческие экспедиции - достигли... будем честны, достигли больших дипломатических успехов. На самом высшем уровне, в ониксовом Кадате, впервые за бессчетное количество тысячелетий решено заключить договор с представителями людей. Кроме того, не последним аргументом стал успех карательной миссии в Антарктиде. Смерть Тсаттхогуа и безупречные действия вашего русского спецназа обсуждались повсюду, поверьте. Победа духа стала полной неожиданностью для... В общем, если бы это было не так, я бы не присутствовал здесь в качестве Вашего советника.



Пискнул селектор, замигал красный огонек экстренного вызова. Президент нажал кнопку.

- Северная Корея, не поставив нас в известность, осуществила запуск двух ракет средней дальности по направлению к известному квадрату на шельфе, - в голосе невидимого докладчика не чувствовалось напряжения, только глубоко скрытая ирония.

- И? - советник увидел, как побелели костяшки крепко сжатого кулака.

- Обе ракеты разрушились в воздухе, обломки одной из них упали на российской территории. Пострадавших нет.

- Он спит, но все чувствует, - медленно произнес советник, склонив голову, покрытую капюшоном. Президент искоса глянул на него, хмыкнул и жестко проговорил в селектор:

- Раз так - корейцы сами виноваты. Вопрос вынесите на обсуждение Совбеза ООН, а по личным каналам передайте, чтоб не пороли горячку, им же будет хуже.

Отключив микрофон, Президент встал и прошелся по кабинету, сунув руки в карманы брюк. Развернулся на каблуках и переспросил:

- Значит, спит, но все чувствует? - и, после утвердительного кивка желтой маски, пожал плечами. - Ну и пусть спит дальше. На здоровье. Какой там второй вопрос?

- "Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?" - медленно прочитал советник.



Оба рассмеялись.



Копирайта не знаю...

---

Преказ

http://pusto.ru/anecdotes/846388.html

---

---

Стопудово следующей книгой массово читаемой в метро будет Лафкрафт... Флэшмоб отжОг неподетски...

---

Очень правильный текст. За мелкими исключениями.

всем либерастам и борцам за права "притесненных" посвящается...

http://forum.msk.ru/material/power/11909.html?0429



...Хочу текст доклада...

---

Т.С. Элиот, "The Addressing of Cats".

Как Обратиться к Коту





После сказанных выше слов

О разнообразных видах котов

Вы в состоянье хотя бы чуть-чуть

Понять непростую кошачью суть.

Познали ваши сердца и умы,

Что эти звери совсем как мы,

Совсем как люди, а потому

Обо всех не судят по одному,

Ибо кто-то хороший, а кто-то плохой,

Кто-то добрый, а кто-то злой,

Кто дарит радость, кто сеет страх

(Все это я изложил в стихах).

Короче, их жизнь вам почти ясна

И что-то известно про имена,

Повадки, мудрость и суету, -

Но:

Как вы обратитесь к коту?



Чтоб упростить непростой вопрос,

Подскажу вам: КОТ ЭТО НЕ ПЕС.



Псы делают вид, что нрав их крут,

Но скорее облают, чем куснут.

И, против истины не греша,

Я открою вам: пес - простая душа.

(Всякий пес, но только не пек,

Который в доме сидит весь век).

Обыкновенный уличный пес,

Как правило, не задирает нос

И ни на кого не глядит свысока,

А напротив, склонен валять дурака.

И проще простого его обмануть -

Стоит под мордой его щекотнуть,

Взять за лапу, хребет поершить,

И он запрыгает во всю прыть.

Беспечный простак, он уже готов

Примчаться на первый посвист и зов.



И снова напомнить настал черед:

Пес - это пес, а КОТ - ЭТО КОТ.



Умники присоветуют вам

Ждать, чтобы кот вас заметил сам.

На деле же правила таковы:

Первым должны поклониться вы

(С почтеньем - в отличие от собак,

Он панибратства лютейший враг).

Я шляпу всегда сниму наперед

И с поклоном приветствую: МЯУ КОТ!

Но если этот кот - мой сосед,

И на протяжении многих лет

Он нет-нетда ко мне завернет,

Я говорю ему: УПСА КОТ!

Вообще-то, зовут его Джон Базз-Джон,

Но нам пока далеко до имен.

И чтоб он не был надменно упрям,

И чтоб мы с ним перешли к именам

Как испытанные друзья, -

Блюдечко сливок поставлю я.

Может сойти и другой пустячок -

Икра или страсбургский пирог,

Рябчик или, допустим, лосось -

Лишь бы по вкусу ему пришлось.

(Я знаю кота из далеких мест,

Он, кроме трески, ничего не ест,

А наевшись, облизывается в тоске,

Ибо все мысли его о треске.)

Итак, вы сообразили, что кот

Подобных знаков вниманья ждет,

И что исполнится ваша мечта

ПО ИМЕНИ называть кота.



Теперь, пожалуй, я вас сочту

Подготовленным ОБРАТИТЬСЯ К КОТУ.

@музыка: "The Addressing of Cats" by Andrew Lloyd Webber, "The Cats"

---

Еще из вопросов к ВВП

http://president.yandex.ru/question.xml?id=179523

Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?



Irx, но Ктулху все-же "зе бест"...

@настроение: Гандам икимас!!!

---

У кошки - четыре ноги!

А взади её - длинный хвост.

Но трогать её не моги

За её малый рост, малый рост...

@музыка: См выше.

@настроение: Ээх балалйку мне в руки, чинарик в зубы да бельмо на глаз...

---

Гыыыыыы

@настроение: Ну и рожа у тебя, Шарапов...

---

Мальчики...

по вызову

---

Ппппппидары....

http://www.inosmi.ru/translation/228480.html



Чухна гребаная...



УПД: Простите, сорвалось... Но стирать не хочу - все же первая мысль при прочтении...

---

Зло.........

@музыка: злая

@настроение: злое