If you have nothing to say — say "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh'nagl fhtagn!"
Ты пригласи меня на анашу,
Когда твой муж опять уедет в Чую
Я брошу все, на крыльях прилечу я,
Ты пригласи меня на анашу.
Hадень свой шелковый с драконами халат,
Поставь мне Marley или Black Uhuru,
А я займусь стандартной процедурой,
Проклятье, пальцы в нетерпении дрожат!
О этот сладостный божественный туман!
О дивный звук небесного оркестра
И в такт движениям абсолютного маэстро
Корабль хрустальный чуть качает океан...
Ты пригласи меня на анашу,
Во имя прошлого, что вечно будет с нами,
Как водится меж старыми друзьями
Ты.............
пригласи.......
меня...........
на.............
а..............
на.............
шу.............
И у нее действительно был муж, и он действительно постоянно пропадал то на работе то в командировках. И я действительно на крыльях летел через два моста и пять дорог. И она действительно носила халат и мы постоянно сидели на балконе если позволяла погода и пили вино... А вчера я встретил ее на улице. Такую же по-мальчишески быструю, маленькую и заводную. Но не подошел. То что прошло - должно оставаться прошлым
If you have nothing to say — say "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh'nagl fhtagn!"
Навеяло что-то... Сотрудником, ушедшим в отпуск и... ну дятлом в общем-то
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
If you have nothing to say — say "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh'nagl fhtagn!"
В общем получил результаты охоты на белок в Павловске...
Краткое резюме:
Во 1-х (самое главное): кг\ам
Во 2-х "сотки" - явно мало. надо будет с 400 попробовать
В 3-х белки - аццкие сцуки, обнаглели. И позировать разучились.
В 4-х надо охотится в будний день, когда рядом не бегают чибики, и бЭлку которую ты битый час приманивал кедровым орехом (во зажрались) это юное дарование с криком "АААА! БЕЛАСЬКА!!!" не будет гнать как Димка Донской татар с поля куликова. А так же их обрюзгшие мамаши, жрущие на ходу копченую колбасу, огрызками которой они со снайперской точностью кидаются прямо в головы белкам, мотивируя тем что белочки голодные, им колбаски хоцца.
If you have nothing to say — say "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh'nagl fhtagn!"
Сидел вчера на камешке на заливе. Смотрел на солнышко. В ~20м на камешек уселась х.д. и стала смотреть "против солнышка". Вот так получается мы смотрели друг на друга. Я ее попытался сфотографировать, она мне погрозила пальчиком. Я ей улыбнулся, она мне в ответ. Молча посидели минут 20... Потом она встала и пошла. Я посмотрел ей вслед. Хорошая девушка...
If you have nothing to say — say "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wagh'nagl fhtagn!"
Очередное моровое поветрие на дневниках... Ну чтож, будем идти в ногу с модой... Изначальное задание - вычеркнуть все уже пройденное в жизни...
1. Родиться. - Нет, это дух отца гамлета блин пишет.
2. Порезаться Эта боль несравнима ни с чем, её необходимо ощутить хоть однажды. - Как мало вы знаете о боли господа
3. Рассмеяться. От души. Для себя. По-настоящему. - осталось только добавить - "без причины"
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. - это да... но помнить будут другие.
5. Простить своих родителей. Они любят нас. - За что прощать??? Наверное за то что родили и вырастили?
6. Вырастить ребенка. - когда будет ребенок будет не до подобных тестов.
7. Встретить рассвет. - рассвет чего? Или "по-вампирски" - встретить рассвет и умереть?
8. Слепить снежную бабу. - я вообще-то лепил снеговиков, они мужского полу...
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. - Энштейна не читали...
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. - занудствовать. Но любить меня стоит не только за это.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. - у меня вообще на публике руки трясутся. Какое тут выступление. А безумная идея - "друзья, давайте все умрем. К чему нам жизни трепетанье."
12. Заниматься сексом всю ночь. - я конечно не доктор, но у даже самых охочих до сексу дам через ~1час ЭТО будет вызывать смертную скуку...
13. Послать внакуй учителя/воспитателя/шефа/начальника... - это типа круто? Тогда я крутой. Я это делал дважды. но вот почему-то мне стыдно за это перед самим собой
14. Разбить зеркало. - а-а-а.... Это я знаю, я знаю, примета такая!
15. Подобрать на улице бездомного котёнка. - Обязательно на улице?
16. Поплакать в одиночестве. - А где же еще плакать? На публике, демонстративно и эпатажно? Гм...
17. Промокнуть до нитки под дождем - я полагаю через это каждый прошел. К чему спрашивать? чтоб было что вычеркнуть?
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. - а коньяк не считается?
19. Полюбить. - в каком смысле? Хотя... да. Арбузы полюбил еще в детстве.
20. Признаться в любви. - гм. Арбузу?
21. Написать стих. - бог миловал...
22. Написать рассказ. - сочинение школьное катит?
23. Радикально изменить прическу. - да. Перед военными сборами почти налысо.
24. Сделать татуировку. - избави господь! Зачем себя уродовать?
25. Погулять в Лондоне. - да накой нам этот Лондон. Вот Йошкар-Ола или Бобруйск... А почему именно Лондон кстати?
26. Постоять ночью на крыше. - стоять не стоял. А вот спать доводилось...
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. - совсем-совсем? Бог с вами, задохнуться можно...
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. - в фалду?
29. Вываляться в грязи. И в снегу. - а вы на грядку никогда не вставали? Или имелось в виду напиться и изваляться?
30. Попробовать наркотик. - да. Начиная с кофе. ну или новокаин (синтетпроизводное кокаина) как анастезию при операции.
31. Написать на бумаге самое сокровенное. И пустить в бутылке по морю. - а у нас моря нет... Абыдно, да?
32. Пережить злейшего врага. - смысл?
33. Украсть. - в детстве воровал сухофрукты и варенье.
34. Умереть в родном городе. - да, я уже умер. Подпись - дух отца Гамлета.
35. Создать собственный список. - "Список Шиндлера"?